چند راه علمی برای اینکه رفتارهای نا خوشایند همسرمان کمتر باعث آزار ما شود.
قطعاً برای شما هم پیش آمده است. همسرتان رفتاری که برای شما خوشایند نیست، به صورت مداوم تکرار کند. گاهی اوقات همسران سعی می کنند رفتاری که مورد پسند آنها نیست نادیده بگیرند، اما در غالب اوقات این تلاش برای تغییر همسر است که دائم تکرار می شود و البته به شکست نیز می انجامد. گاهی این تلاش های بی نتیجه باعث می شود تا روابط همسران با تنش روبرو شده و با هر بار تکرار رفتار مزبور، دعوا و اختلافی نیز در پی آن ایجاد شود. اما واقعاً راه حل مناسب چیست؟ باید سعی کنیم رفتارهایی از همسرمان را که نمی پسندیم، به هر شکلی هست نادیده بگیریم یا سعی کنیم به هر شکلی هست او را تغییر دهیم؟ آیا راه دیگری نیز وجود دارد که بتوانیم با تنش کمتری با برخی رفتارهای ناخوشایند همسرتان روزگار را سر کنیم؟
پیش گویی را متوقف کنید!
تصور کنید همسرتان در ارتباط با شما آدم فراموشکاری است.
او به صورت معمول تاریخ تولد شما، سالگرد ازدواج و یا مناسبت هایی از این دست را فراموش می کند، در عین حال قرارهایی که با شما دارد نیز پشت گوش انداخته و به عنوان مثال؛ اگر قرار است با هم خرید بروید، ساعتی را که با شما قرار گذاشته فراموش کرده و با تأخیر از راه میرسد. در این مواقع اگر کمی روی رفتار خود دقت کنید متوجه می شوید. هر زمان که قراری با او دارید و یا مناسبت خاصی در راه است شما الگوی خاصی را طی می کنید. از ساعت های پیش، در ذهن خود مشغول تکرار ماجرایی هستید که انتظارش را دارید؛ به احتمال زیاد با خود فکر می کنید که او باز هم دیر خواهد آمد، قرار را فراموش می کند، تولد من را به کل از یاد برده و ...
این کار که به عنوان « نشخوار ذهنی » نیز می توان از آن یاد کرد، یکی از کارهایی است که می تواند آرامش شما را حسابی به هم بریزد. در واقع از ساعت های پیش از این که رویدادی ناخوشایند برایتان رخ دهد، سطح تنش و اضطراب را در خودتان افزایش داده و باعث می شوید تا تحریک پذیری تان افزایش یابد. در این شرایط اگر همسرتان طبق انتظار شما به وعده خود عمل نکند و یا باز هم قراری را فراموش کند. عصبانیت و دلخوری شدیدتری را تجربه خواهید کرد، چرا که از نظر روانی پیش از این رویداد، دچار فرسایش روانی شده بودید. در عین حال اگر همسرتان مطابق انتظار شما نیز عمل نکند شما لذت کمتری از این رویداد خوشایند را تجربه کرده و به احتمال زیاد برخورد شما نمی تواند مشوق همسرتان برای تکرار این رفتار باشد. اما راه چاره چیست؟
این بار که با همسرتان قراری دارید، سعی کنید تا آنجا که می توانید برای خود مشغولیت های گوناگونی تدارک ببینید، به شکلی که فرصت چندانی برای فکر کردن و پیش گویی رفتار همسرتان را در چند ساعت آینده نداشته باشید. این راه ساده هر چند نمی تواند باعث تغییر رفتار همسرتان شود اما مطمئن باشید می تواند به آرامش شما کمک قابل توجهی نماید.
دست به تجربه بزنید!
گاهی اوقات برخی رفتارهای ساده همسرمان تنها برای ما تبدیل به رفتاریی آزاردهنده می شود، آن قدر که اگر آن رفتار را برای دوستی تعریف کرده و نظر او را بخواهیم، به احتمال زیاد به ما خواهد گفت که بی جهت حساسیت نشان می دهیم و این موضوع آن قدرها هم اهمیت ندارد. به عنوان مثال ممکن است همسر ما در خمیر دندان را بعد از استفاده نبندد و همین مسئله ما را به شدت آشفته سازد و یا از ظرف ماست با قاشق خودش ماست بردارد و یا دائم آدامس خود را بترکاند. واقعیت این است که رفتارهای کوچک در واقعیت چندان اهمیتی ندارد اما امان از وقتی که یکی از همسران روی یکی از آن ها حساس شود. آن وقت با هر بار تکرار، آرامش خانه است که به کل از دست می رود. اما چطور می توانیم از حساسیت خود در رابطه با چنین رفتارهای کوچکی کم کنیم و به اندازه اهمیت واقعی آنها تنها واکنش نشان دهیم؟
یکی از ساده ترین راه ها برای کم کردن حساسیت می تواند تجربه همان رفتار ناخوشایند توسط خود ما باشد. شاید با خود فکر کنید که امکان ندارد من کاری را که دور از نزاکت می دانم انجام دهم. هر چند هیچ کسی نمی تواند شما را مجبور به انجام کاری که دوست ندارید بکند اما توجه داشته باشید که گاهی اوقات تنها بعد از انجام همان کار است که می توانیم متوجه شویم چرا همسرمان آن کار را تکرار می کند و همین نزدیک شدن به دنیای همسر می تواند باعث کم شدن حساسیت در ما باشد. به عنوان مثال تازه بعد از ترکاندن آدامس، متوجه می شویم که وقتی کسی آدامس را می ترکاند صدایی متفاوت با دیگران را می شنود، صدایی که او تجربه می کند شدت کمتری از صدایی دیگران می شنوند، دارد و در نتیجه کمتر آزار دهنده است. همین دیدن مسئله از زاویه ای دیگر می تواند به ما کمک کند تا واکنش کمتری نشان داده و حداقل با هر بار تکرار آن رفتار آزار کمتری ببینیم.
کاهی دلیل تراشی هم بد نیست
شاید همسرشما از جمله افرادی باشد که عادت به خرید لباس های مختلفی داشته و البته بعد از چندبار پوشیدن هر لباس خیلی زود به این نتیجه میرسد که لباس ها کهنه شده و دوباره لازم است به خرید برود. در این صورت حتی اگر وضعیت مالی شما نیز خوب باشد باز هم احساس خوشایندی را تجربه نمی کنید، همسرتان تنها به زیبایی خودش فکر می کند. یا تصور کنید همسرتان روی نظافت ماشین بسیار حساس بوده و به عنوان مثال هر هفته ماشین را کارواش می برد. در این شرایط احتمال دارد شما حس کنید همسرتان پیش از این که به شما توجه کند روی ماشین اش وقت صرف می کند . اما چه کار می توان کرد؟شاید به نظر بسیار دشوار و یا حتی غیرممکن باشد، اما آیا تا به حال فکر کرده اید که همسرتان دوست دارد شما در ماشینی تمیز بنشینید و در زمان استفاده از ماشین احساس راحتی کنید؟ شاید فکر کردن به این شکل چندان ساده نباشد اما دیدن مسائل از زاویه ای جدید یا به قول مشاوران «قالب بندی جدید» می تواند به شما کمک کند تا حساسیت خود را روی برخی موضوعات کم کرده و البته تنش کمتری را در روابط بین خود و همسرتان تجربه کنید.
چاشنی طنز را با دلخوری ترکیب کنید
تصور کنید هر بار که در ماشین می نشینید تا جایی بروید همسرتان از رانندگی شما ایراد می گیرد و یا امکان ندارد که شما آشپزی کنید و ایرادی از دستپخت شما توسط همسرتان گرفته نشود، تجربه این موارد می تواند بسیار ناراحت کننده باشد. اما چطور می توان از کنار چنین رفتاری و یا رفتارهای مشابه دیگر که البته حسابی ناراحت کننده هستند باکمترین میزان تنش رد شد و به قول معرف تلخی ماجرا را کم کرد؟ گاهی اوقات شوخی کردن با موضوعی جدی بهترین راه برای کم کردن تلخی آن است. به عنوان مثال شوخی کردن یا ایراد گرفتن همسر و تشبیه موقعیت به آزمونی که هر بار تکرار می شود. می تواند تنش ناشی از این موقعیت را کم کند. اینکه همسرتان درست مانند سر آشپزی ماهر ایرادها را متوجه می شود، اینکه او حتی از یانگوم هم حس چشایی قوی تری دارد و یا اینکه همسر شما از هر افسری در دادن گواهینامه سخت گیرتر است می تواند به خوبی ذهن شما را از رفتار ناخوشایند همسرتان منحرف سازد و تلخی آن را کاهش دهد. اما نکته مهم در استفاده از این روش اینجاست که گاهی اوقات ما به تصور شوخی کردن از عباراتی استفاده می کنیم یا لحن ما به شکلی است که همزمان احساس می کند داریم به او طعنه می زنیم یا می خواهیم او را مسخره کنیم، توجه داشته باشید که در اینکه همسر ما از رفتار ما چه برداشتی داشته باشد، مهمترین مسئله لحن و رفتار غیر کلامی ماست اگر فکر می کنید روابط شما با همسرتان تا به امروز به شکلی بوده که شوخی کردن با موضوعاتی از این دست می تواند منجر به سوء تفاهم شود و یا اینکه شما نمی توانید لحن مناسبی در زمان بیان خود داشته باشید، شاید بهتر باشد از خیر این روش بگذرید.
آرزو حسنی - کارشناس ارشد مشاوره
گردآوری : مرکز مشاوره روان شناسی آرامیس
