در میان گذاشتن جزئیات زندگی مشترک با دیگران از عادت هایی است که می تواند شما را حسابی به دردسر بیندازد.
دخالت دیگران در زندگی شکایتی شایع بین بسیاری از زوج های جوان است. این که والدین و با دیگر نزدیکان به خود اجازه می دهند در مورد زندگی مشترک آنها اظهارنظر و یا دخالت کنند و در این مواقع یکی از مهم ترین توصیه هایی که مشاوران به زوج های جوان می دهند، تقویت مرزهای خانواده نوپایشان است. اما زمانی که پای عمل میرسد ، معمولاً زوج های جوان گیج می شوند، «یعنی به مادرم بگویم لطفاً به زندگی ما کاری نداشته باشید؟» ، «یعنی به بابام بگم این جوری در مورد شوهر من و کارهاش قضاوت نکنید؟»، «یعنی به خواهرم بگویم زندگی من به خودم ارتباط دارد ؟» واقعیت این است که اگر شما بخواهید دست به این جور خط ونشان کشیدن ها بزنید، احتمالاً به زودی متوجه می شوید که از روابط گرم و صمیمی سابق با اطرافیان خبری نیست.، دلخوری از دست شما رو به افزایش است و البته چه بخواهید و چه نخواهید ، این مسئله کم کم اثرش را بر روی روابط شما و همسرتان نیز خواهد گذاشت. اما چاره چیست؟ بالاخره ما قرار است چگونه مرزهای زندگی مشترکمان را تقویت کنیم ، بدون این که دیگران احساس کنند ما قصد حمله به انها را نداریم؟
ایراد کار بسیاری از همسران این است که فکر می کنند باید بیرون از خانواده ، مرزهایشان را تقویت کنند، در حالی که نمی دانند به قول معروف ، احترام امامزاده با متولی است. اگر می خواهید مرزهای خانواده تان را تقویت کنید، در قدم اول لازم است شما و همسرتان دست به کار شوید.
یکی از رفتارهایی که می تواند مرزهای خانواده را به شدت سست کند و باعث بروز مشکلات فراوان شود، بازگو کردن مسائل خانواده نزد بقیه است. این بازگو کردن می تواند طیف گسترده ای را در بر بگیرد، از مسائل مالی و برنامه ریزی های خانواده گرفته تا رفتارهای همسران در روابط عاطفی و جنسی . گاهی اوقات، بهانه درد دل کردن است، گاهی اوقات هم یک عادت قدیمی باقی مانده از دوران مجردی. همین رفتار به ظاهر بی خطر می تواند به صورت غیرمستقیم به اطرافیان این اجازه را دهد که در کار همسران دخالت کنند. البته این تنها عوارض این رفتار نیست و می تواند دردسرهای بیشتری به همراه داشته باشد.
حرفه ای ها را بشناسید.
بگذراید همین اول کاری کمی تعارف ها را کنار بگذاریم. درست است که این رفتارها هم در آقایان دیده می شود و هم درخانم ها، اما به نظر می رسد گستره و تنوع آن در بین خانم ها بیشتر است. گاهی اوقات خانم ها در مورد مسائل خانه با مادرشان هم صحبت می شوند، گاهی با خواهر، گاهی با یک دوست و گاهی با همکار. شاید خانم ها معترض شوند که مگر کم از این جور آقایان کم داریم که از سیر تا پیاز زندگی شان را برای مادرشان تعریف می کنند؟ اگر می خواهید ، می توانید به این بحث ادامه دهید که مردان بیشتر از این کار را انجام می دهند یا خانم ها. اما اگر کمی منصف باشید ، احتمالاً خودتان هم خواهید گفت که خانم ها به صورت کلی بیشتر از آقایان دست به این کار می زنند. اما شاید با خود فکر کنید که اصلاً بازگو کردن برخی مسائل زندگی برای دیگران مگر چه مشکلی دارد.
چرا نباید گفت؟
همان طور که اشاره کردیم ، بیان مسائل خانواده نزد بقیه مرزهای خانواده را سست می کند و در نتیجه امکان دخالت آنها را افزایش می دهد . این مسئله در برخی موضوعات بیشتر دیده می شود. از جمله مسائل اقتصادی . دلیل آن هم شاید چندان پیچیده نباشد. بسیاری از افراد خود را در موضوعات اقتصادی صاحب نظر می دانند و در نتیجه همین که تصور کنند به باور انها تصمیمی اشتباه است، نمی توانند جلوی خود را بگیرند و شروع به اظهار نظر می کنند. اظهار نظرهایی که در بسیاری از مواقع بوی دخالت به خود می گیرد. اما واقعیت این است که این تنها مشکل ناشی از این رفتار نیست.
شوهر تو این طوری نیست؟
در جمع های زنانه گاهی اوقات دیده می شود که طی گپ زدن های دوستانه، افراد به تعریف کردن روابط خود با همسر می پردازند و همین طور که بحث داغ تر می شود ، به صورت غیرمستقیم بازار مقایسه کردن رفتار شوهران حسابی داغ می شود. اگر شما تجربه چنین جمع هایی را داشته باشید، حتماً این را هم به خوبی یاد دارید که بعد از اتمام بحث غالباً احساس ناراحتی و عصبانیت به سراغ شما می آید و ممکن است با خود فکر کنید چرا همسر شما این طور رفتار می کند، در حالیکه شوهر مهسا طور دیگری برخورد می کند ، یا چرا شوهر شما این قدر حساس است ، در حالی که شوهر نرگس این قدر راحت می گیرد. مقایسه همسران با همدیگر از اتفاقاتی است که حتی می توان گفت به صورت غیرقابل اجتنابی روی می دهد و البته عوارض زیادی بر روابط همسران می تواند داشته باشد.
درست ابزار علاقه کن
گاهی اوقات تعریف روابط عاطفی و صمیمانه و یا رفتارهای جنسی همسر برای دیگران می تواند غیر مستقیم باعث افزایش استرس در زمان برقراری رابطه در آینده شود و بر روی عملکرد همسران تاثیر منفی بگذارد. از طرفی، یادآوری اظهارنظرهایی که در مورد رفتار همسرتان شده می تواند شما را بی دلیل یا بهتر بگوییم به صورتی نامتناسب عصبانی کند. این موضوع می توان رابط شما را با مشکلات جدید درگیر کند.
بیان روابط صمیمانه و یا روابط جنسی شما و همسرتان و خبردار شدن از نظر دوست ، خواهر یا مادرتان در مورد آن وارد کردن آنها به روابط خصوصی شماست.
این مسئله می تواند روی صمیمت شما و همسرتان تاثیر بگذارد و لذت رابطه را در درجه اول برای شما کاهش دهد . فراموش نکنید اگر در زمینه رابطه جنسی با مشکلی روبه رو شده اید، بهترین کار مشورت با متخصص است.
در غالب اوقات صحبت با افراد غیر کارشناس در این زمینه تنها گرهی بر گره های قبلی اضافه و یا گره موجود را کور می کند.
همسران بی خبر از هم
خانم هایی که همسرشان را در برخی موضوعات صاحب نظر نمی دانند و پدر را بیشتر قبول دارند، ممکن است برای جلوگیری از اشتباه در مورد برخی تصمیمات همسر با پدر صحبت کنند. این وضعیت به ویژه در مسائل اقتصادی بیشتر روی می دهد. این کار اما عوارض بدی می تواند داشته باشد. در بسیاری از اوقات پدر خانم برخوردهایی می کند که استقلال نظر داماد زیر سوال می رود و دخالت در زندگی مطرح می شود.
یادتان باشد حتی اگر پدر شما جلو تصمیم اشتباه همسرتان را هم بگیرد، بازهم این موضع جای خوشحالی ندارد، این را دفعه بعد که همسرتان مسائل را از شما مخفی کرد، متوجه خواهید شد به صورت کلی، چنین برخوردهایی مخفی کاری بین همسران را افزایش می دهد و از اعتماد طرفین می کاهد.
خانم هایی که مسائل زندگی شان را با دیگران در میان می گذارند معمولاً دلایل و بهانه های زیادی برای این کار دارند.
ما مجبوریم
خانمی را تصور کنید که مسائل خانه را به بیرون منتقل می کند. اگر نظر شوهرش را در این مورد بپرسید، احتمالاً به شما خواهد گفت که او این کار را می کند ، چون نمی تواند و شاید هم اصلاً نمی خواهد جلو خودش را بگیرد و یا این که حرف من برایش اهمیتی ندارد که به او می گویم این کار را نکن. البته شاید هم صفات دیگری چون نپختگی و وابستگی زیاد همسرش به دیگران را مطرح کند. اما اگر از خانم ها بپرسید که چرا این کار را می کند، شاید اول بگوید نمی داند، اما احتمالاً بعد از مدتی دلایلی را بیان خواهد کرد، دلایل و توجیهاتی که در نگاه اول می توانند حتی قانع کننده باشد، اما واقعیت این است که این موارد دلایل خوب و کاملی برای ادامه دادن به این رفتار نیست . اما این دلایل شامل چه مواردی می شود؟
مشورت می کنم
یکی از بهانه های رایج برای بیان مسائل خانه پیش، دیگران مشورت و همفکری است . خانم ماجرای برنامه ریزی برای خرید ماشین را به پدرش می گوید و زمانی که همسرش خبردار می شود، کارش را این طور توجیه می کند که می خواستم با بابا مشورت کنم. اما آیا واقعا تفاوتی بین مشورت و بازگو کردن مسائل خانه با دیگران می توان قائل شد؟ یکی از مهم ترین تفاوت ها توافق همسران بر سر این مسائل است. زمانی که داستان مشورت مطرح است، همسران برای بازگو کردن مسئله توافق دارند، اما زمانی که یک طرف بی خبر است دیگر نمی توان به راحتی به این کار برچسب مشورت زد. از طرفی، گاهی اوقات همسر از این موضوع شکایت دارد که ما خودمان دو نفری موضوع را نهایی کرده و تصمیم را گرفته بودیم و دیگر مشورت موضوعیتی نداشت. به هر صورت فراموش نکنید که وقتی منافع دو نفر شما مطرح است و موضوع به زندگی مشترک بر می گردد، توافق برای بیان آن نزد بقیه اهمیت حیاتی دارد.
درددل می کنم حالم بهتر شود
یکی دیگر از بهانه ها درددل کردن و سبک شدن است. ممکن است شما بگویید وقتی من با دوستم در مورد شوهرم حرف می زنم، دلخوری هایم کم و روابطم با شوهرم بهتر می شود و یا این که مامان من اصلاً اهل دخالت نیست، سرزنش هم نمی کند، بلکه نصیحت می کند و در نهایت باعث می شود من متوجه شوم که باید بیشتر قدر همسرم را بدانم. در این که برخی اوقات صحبت با دیگران به بهبود روابط منجر می شود هیچ شکی وجود ندارد. اما یادتان باشد دوستان، خواهر، مادر و یا نزدیکان شما در غالب اوقات تخصص لازم را برای گوش دادن درست و البته نظر سازنده دادن و به صورت کلی مهارت های مشاوره ای ندارند و در نتیجه، بعد از مدتی ممکن است متوجه شوید که این صحبت ها نه تنها کمکی به سبک شدن شما نمی کند، فقط باعث می شود تا شما بیشتر از بخت خود شاکی شوید. اگر موضوعی واقعاً شمار آزار داده و نیاز شدیدی به صحبت با یکی دیگر دارید ، بهتر است از هم صحبتی با یک متخصص بهره مند شوید و این روش را امتحان کنید. مطمئن باشید این روش عوارض کمتری بر روابط شما در طولانی مدت خواهد داشت.
من و مامانم خیلی به هم نزدیکیم
اما یکی دیگر از بهانه ها ایجاد احساس نزدیکی است. این توجیه به ویژه بین خانم هایی دیده می شود که پیش از ازدواج عادت داشته اند همه برنامه روزانه خود را با جزئیات تمام برای مادرشان تعریف کنند. البته گاهی اوقات به جای مادر، خواهر، دوست و یا همسایه ای هست که سابق بر این از سیر تا پیاز زندگی فرد خبر داشته و حالا بعد از ازدواج این خانم ابراز می کند که اگر من این صحبت ها را نکنم ، تصور می کند که دیگر دوست ندارم با او رابطه صمیمانه ای داشته باشم و یا فکر می کند که شوهرم جای او را گرفته و یا خیلی احساس تنهایی می کند و دلش می شکند . بگذارید کمی بی تعارف به این موضوع نگاه کنیم. روابط همسران با همدیگر را می توان نزدیک ترین حالت برای رابطه دو فرد بزرگسال توصیف کرد . اگر شما تصور می کنید بعد از ازدواج رابطه شما با دوستان صمیمی ، خواهر و یا حتی مادرتان تغییری نباید بکند، احتمالاً یا برداشت درستی از رابطه خود و همسرتان ندارید و یا این که به دلایلی دوست ندارید رابطه نزدیکی به همسرتان برقرار کنید. تغییر پیدا کردن رابطه شما با دیگران بعد از ازدواج شاید بیشتر از این که نشان دهنده آسیب دیدن رابطه شما با آنها باشد، نشان دهنده رشد صمیمیت در رابطه شما و همسرتان است.
شاید بگویید اما مادر من گناه دارد، فقط من را دارد و اگر قرار باشد من هم با او گپ نزنم ، دلش می پوسد.
اول از همه به یاد داشته باشید که غالب مادران به ویژه اگر روابط خوبی با دیگر اطرافیان خود داشته باشند، قضاوت منصفانه ای در مورد این موضوع دارند و می دانند که کم شدن رابطه شما با آنها نشان دهنده عمیق شدن رابطه شما با شوهرتان است.
از طرفی ، شما می توانید در مورد موضوعات بسیاری با مادر ، خواهر و یا دوستتان صحبت کنید و لازم نیست آنها را عضو سوم رابطه خود و همسرتان کنید.
نرگس عزیزی ، کارشناس ارشد مشاوره
