آرامیس مشاور




ازدواج مجدد بعد از طلاق

«زندگی» ادامه دارد
ازدواج مجدد بعد از طلاق ؛ اتفاقی طبیعی که خیلی از طلاق گرفته ها از آن دوری می کنند.
در زندگی خیلی از آدم های مشهور لااقل یک طلاق وجود دارد. خیلی از نشریه های زرد را اگر ورق بزنید، تازه ترین طلاق های ایرانی و خارجی بین ادم های مشهور را می توانید مرور کنید. اما هیچ کدام از همین نشریه ها نمی روند سراغ ازدواج های موفق بعد از طلاق؛ اتفاقی که به وفور در بین همین آدم های مشهور وجود دارد. البته کافی است یک طلاق دوباره شکل بگیرد تا تیترهای درشت تری زده شود. اما این اتفاق فقط در صفحه های مجله های زرد اتفاق نمی افتد . ذهن تعداد زیادی از کسانی که طلاق را تجربه کرده اند دقیقاً مثل صفحه همین مجلات است: تیترهای درشت شکست در ازدواج و نادیده گرفتن احتمال موفقیت در زندگی دوباره. اما واقعیت این است که زندگی ادامه دارد و ازدواج مجدد به عنوان یک انتخاب حق شماست.

در این مطلب می خواهیم درمورد دلیل های غیرمنطقی ازدواج مجدد نکردن و راه های آمادگی برای ازدواج دوم بگوییم.
آدم های مختلف دلایل متفاوتی برای ازدواج مجدد نکردن دارند. البته مجرد ماندن تا پایان عمر، در صورتی که انتخابی واقع بینانه باشد، یک سبک زندگی محترمانه است. درواقع سلامت انسان ها فقط به ازدواج مجدد بعد از طلاق وابسته نیست. اما به نظر می رسد کسانی که تن به ادواج دوم نمی دهند بیشتر در یک حالت اجبار این کار را می کنند. این دلایل باعث می شود آن ها فکر کنند مجبورند که دیگر ازدواج نکنند.
1- بچه هایم چه می شوند؟
اولین دلیلی که بیشتر خانم ها برای ازدواج نکردن می آورند این است که نمی خواهند بچه ها بروند زیر دست ناپدری یا نامادری از طرفی، اسطوره نادرست «مادری که خودش را وقف بچه ها کرده» به این باور غلط راه می دهد. آن ها می دانند که نیاز به ازدواج دارند، اما قهرمانانه ایستاگی می کنند، در صورتی که وضعیت بچه ها بعد از ازدواج بیشتر از هر چیز توافق قبل از ازواج بستگی دارد.
2- زن ها / مردها همه از یک کرباسند
ازدواج ناموفق گاهی باعث می شود فرد طلاق گرفته ویژگی منفی همسر قبلی اش را به همه مردها یا زن ها نسبت دهد. احتمالاً نشست و برخاست با زن ها یا مردهای دیگری که تجربه مشابه دارند این باور غلط را تقویت می کند، در صورتی که بسیاری از ویژگی های منفی همسر قبلی شما به شخصیت او ربط دارد و نه به جنسیتش. ضمن این که موفق نبودن شما می تواند به «جور» نبودن شما با هم برگردد و نه ویژگی همسرتان .
3- من یک بازنده همیشگی هستم
ممکن است حس کنید شما هیچ وقت توانایی ازدواج کردن ندارید یا به قول معروف ، آدم ازدواج نیستید. ممکن است این حرفتان درست باشد یا غلط. اگر فقط به خاطر تجربه شکست تان خودتان را بازنده همیشگی بدانید این باور غلط است، اما اگر واقعا ویژگی دارید که زندگی با شما را سخت می کند، مثلا زیادی وابسته یا پرخاشگر یا خودشیفته اید، این ویژگی ها را با کمک روان شناس تعدیل کنید. یادتان باشد این ویژگی ها نه فقط در ازدواج، بلکه در ارتباط با آدم های دیگر هم شما را عوض خواهد کرد.
چند راهکار برای آمادگی برای ازدواج مجدد
برای این که برای ازدواج دوباره آماده شوید نیاز به طی کردن چند مرحله ذهنی و یادگرفتن یک سری مهارت ها دارید. یادتان باشد همین تجربه ازدواج ناموفق از شما آدم با تجربه تری ساخته است که با آدم قبل از ازدواج اول متفاوت است.
1- از درگیری ذهنی با ازدواج قبلی خلاص شوید
روان شناس ها می گویند لااقل شش ماه برای خلاص شدن از یک شکست عاطفی لازم است. یادتان باشد این که شما طلاق قانونی را انجام داده باشید و اگر زن هستید دوره عده هم گذشته باشد به معنی این نیست که شما دیگر آماده ازدواج دوم هستید.
شما باید به این مرحله برسید که دیگر مرتب به ازدواج قبلی فکر نکنید، غم ناشی از طلاق هنوز پررنگ در زندگی تان حضور نداشته باشد و مدام نخواهد از همسر قبلی تان انتقام ذهنی بگیرید. اگر این مرحله خیلی طول کشیده است، حتما با یک روان شناس مشورت کنید.
2- طلاق فرصتی برای خودشناسی است.
سهم خودتان را واقع بینانه از فرآیند طلاق قبلی معلوم کنید. یادتان باشد حالا شما با تجربه تر هستید ، سن تان بیشتر است و راحت تر می توانید در مورد خودتان قضاوت کنید. آن بخش هایی که مقصر شما بوده اید از آن بخش هایی که مقصر همسر قبلی بوده یا فقط به خاطر متفاوت بون شخصیت شما اتفاق افتاده از هم جدا کنید. برای درست کردن آن ویژگی هایی که در ازدواج قبلی آن ها را بلد نبوده اید، مثلا مدیریت خشم یا رابطه مثبت با همسر، حتما برنامه داشته باشید . خواندن کتاب های علمی و در عین حال ساده در مورد این مهارت ها یا مراجعه به روان شناس در این موارد حتما موثر است.
3- فرآیند را درست کنید و نه مورد ازدواج را
بعضی ها کل شکست از ازدواج قبلی را به ویژگی های طرف مقابل نسبت می دهند. برای همین به عنوان مورد ازدواج همیشه دنبال آدمی می گردند که نقطه مقابل همسر قبلی باشد. یادتان باشد این مقایسه خودش به معنای درگیری ذهنی با همسر قبلی است و برای این که دوباره شکست نخورید بیشتر از هر چیز دیگر باید فرایند ازدواج را عوض کنید. این بار حتما قبل از ازدواج مشاوره بگیرید، این بار حتما بر سر موضوعات اساسی توافق کنید، این بار تن به یک رابطه صرفا هیجانی و رمانتیک اما کوتاه مدت ندهید و خلاصه، این بار چشم هایتان را بازتر کنید.
4- وسواس نداشته باشید.
واقع گرا باشید . به هر حال در فرهنگ ما موارد ازدواج برای شما به عنوان یک فرد طلاق گرفته محدود تر است. اگر بخواهید ملاک های درست بالایی برای ازدواج در نظر بگیرید این موارد محدودتر و محدودتر می شود. یادتان باشد که گاهی ملاک های شما کاملا وسواسی می شوند و این باز هم نشان دهنده درگیری با ازدواج قبلی است.
5- آرامش شما به نفع بچه هاست.
اگر بچه دار هستید حتما در مورد او با فرد مورد نظرتان صحبت کنید . چه بچه با شما زندگی کند و چه با او، دیدارهای منظم داشته باشید. در صورت توافق دو طرف و درست بودن فرایند ازدواج، شما آرامش بیشتری برای تربیت بچه ها دارید. مطمن باشید که مادر یا پدر آرام، بیشتر به کار بچه ها می آید تا مادر یا پدر مضطرب و افسرده یا عصبی.

سعیده غنی پور، کارشناس ارشد روان شناسی بالینی